Monte uma banda colorida;
Entre para o BBB;
Cante e dance igual a Lady Gaga;
Faça um twitcam com você e sua namorada transando;
Se candidate a qualquer cargo político. Se você ainda tiver o dom de fazer palhaçada, além de famoso você será eleito;
Mate a sua mulher e de para um cachorro comer;
Faça um filme em que você seja um vampiro bicha;
Crie um blog de humor;
Grave um vídeo falando que você vai queimar o alcorão;
Descubra a cura para o câncer;
Ir para a faculdade de vestidinho curto, bemmmmm curto e de cor gritante também rende bastante popularidade;
Se torne um jogador de futebol;
Seja muito feio e mande fotos para os blogs;
Fale que você é filho de um jogador de futebol famoso e exija que ele te assuma, quando fizer o teste de DNA você já saiu em todos os jornais e televisões;
Faça vídeos criticando comportamentos dos outros ou fale sobre coisas nada a ver;
Diga que você sabe/previu onde Osama Bin Laden está escondido (se você não morrer, você fica famoso);
Vá ao estádio de futebol assistir Brasil x Argentina, invada o campo peladão.
Inventa uma música, grave um vídeo e jogue no YouTube, se for bom é só correr pro abraço;
Se for mulher e bonita, tire fotos peladas e deixa vazar na net;
Mande fotos para os leitores assíduos (rá)!
Nenhum comentário:
Postar um comentário